今日は朝だけでなく、仕事の時間いっぱい草をむしっていた。
今週はほぼずっと同じ区画の草むしり。3m×1mくらいの木々が植わっている根元。一面緑色にノビノビと生える草たちを端から徹底的にむしっていく。頭に流れるのは劇的ビフォーアフターのテーマ。
週の後半やっていた場所は棘ありの木が植わっていて、その木の根が横に広がっていろんな場所からトゲトゲの新しい木の芽が生えて来ているところ。手袋つけても刺さってくるし、素手の方が草抜きやすいから枝なさそうなところ素手でやっていると朽ちた棘の木の枝が転がってたり、以前切られたであろう短くて草に隠れていた棘の木があったり…指や爪の間にトゲが刺さる。
そしてノビノビ育った草たちの根は絡み合ってしぶとくて、他の植物の間に入り込んでてややこしくて…
もう、痛いのよ！なんで抜けないのよ！と植物に喧嘩を売りそうになりながら、いや、売りながら草むしっていた。
その最終日、今日。もうこの戦い終わらせてしまいたい！！と、最終日にするぞ！！と全部の仕事時間をここに費やしたのでした。
そして先日までの自分の行動へのモヤモヤとか、いろいろ考えながら草むしりをしていたら、これも落ち着いて考えられなくなっていた要因の１つなのでは…と思えてきた。
疲れとストレス。棘の痛みとそれに怯えながらやる作業。草むしり終わったらスッキリするぞーと、いい面みようと試みていたけれど、苦痛に感じていたんだな、きっと心が疲れていたんだな。気づいていなかった。
そういえばここ数日の日記も言葉に棘があったなと思う。余裕がなくて心がトゲトゲしていたんだろう。今なら違う言い方するなと思うし、そこだけ見たら嫌な感じだなと思うけれど…その時のまま残しておこう。ここで反省。(と思ったけれど、読み返して自分でも気分が悪くなるので下書きにしました。)
疲れてたり、気持ち落ちてる時って考えられなくなるよね。私の場合は焦燥感に駆られる。なんでこんなに落ち着かないんだろう…ソワソワするんだろう…そんな時って寝れてなかったり忙しすぎたりするんだ。
どこかに一旦この生活から逃げたい気持ちもあったのかもしれない。棘と(とっても一時的だけれど)言葉の話せない自分とが(ここと戦うために来ているのだけれど)ストレスで。その勢いもあったのかもしれない。
いい面をみる、ポジティブに捉えるの反面、本当の気持ちや状態に気づけないことがある。ああ、私これ嫌だわ、早く終わらせてしまいたい…今日中に終わらせてやるんだ！と思ってから、草たちに喧嘩を売れるようになった。笑 負の感情を受け入れるのが苦手だけれど、気づいて外に出す事も、それに対してケアする事も大事よね。と思うのです。何か起こって気づくのじゃなくて、事前対処ができるようになりたい。
そんな事いいながら、終わらせるぞ！と意気込んで仕事した結果、休みを忘れていたのですが…
喜界島でサトウキビ伐採の仕事をやらせてもらっていた時、島には10時さーと3時さーという休憩時間があった。島中のスピーカーから音が流れて、時間を知らせる。20-30分くらいの休憩。畑の端にお菓子と飲み物を出して座り込み、みんなで話す。そんな時間が好きだった。作業に必死になっていたり、疲れてないと思っていても、強制休憩。これって大事だなと思う。
どんなに好きでも、集中していても時間で決めて休みをとる。事前対処。
ホストの仕事リストが、必ずしも一緒にやろうリストじゃない、言っていた事が必ずしもWwoofer の仕事じゃない事を理解した昨日。私これやるね！必要な時呼んで！って声かけて、動けた今日。主語にWeでいわれたり、これとこれやりたいのよねって言われてたから、一緒にとか、よろしく！って意味かと思っていたけれど、(英語のニュアンスが汲み取れていないだけかもしれない)自分でできる仕事進めていいのか！わはは、これは楽。これやりたいけど、あっちやってるな手伝わなきゃかな…を調整できた。コミュニケーション。
休憩時間とるね！これやる時呼んで！これができたらもっと楽。少しずつ少しずつ、言語力と調整力と。自分のcozyを作る術。